Шишки (АК-47)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Шишки (Candy Kush)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Альфа-ПВП (Кристалл)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Альфа-ПВП (Мука)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Амфетамин
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Мефедрон (Кристалл)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Мефедрон (Мука)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Гашиш (Евро)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Экстази Iphone (250мг)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Экстази Sprite (250мг)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
MDMA (Кристаллы)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
ЛСД-25
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Героин (VHQ качество)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Метадон (Кристаллы)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Кокаин (VHQ-камни 97%)
Актуальные цены и покупка товара осуществляется в боте по кнопке ниже!
Помню, как девочкой ти лет мечтала я о создании в России женского университета, совершенно похожего на существующие мужские по программе, думая посвятить свою жизнь на приобретение необходимых средств, для чего хотела ехать в Америку наживать миллионы; и достаточно было двух лет, чтобы понять несостоятельность подобных мечтаний. Вот и Лиза, ведь она живёт теперь, но только в другом месте; и я когда-нибудь увижу её и узнаю, каково ей. По-моему, это даже менее, чем ничто. Я вдруг узнала ничтожность моего «я», мне показалось, что я пигмей перед Борисовой, а она невеста. Я теперь думаю, каким чудесным образом сохраняет меня судьба! У нас в доме мужчин нет, и этот костюм в такую жару, уверяю вас, незаменим и прелестен по своей откровенности. Мне было скучно…. А я ни на минуту не подумала об Иване Данилыче, надеясь, что не умрёт. Студент увлечён моей младшей сестрой, я настолько не нравлюсь ему, что он не считает нужным даже скрывать это. Как давно не раскрывала тетради. В сущности же, я давно решила не выходить замуж за русского, а за француза. Картина эта замечательна, и действительно производит сильное впечатление: лицо Грозного выражает бесконечный дикий ужас пред своим злодеянием, и оно, главным образом, приковывает к картине. Ведь требования образования идут вперёд». Упокой, Боже, её душу!
St Catherine's Community Services Centre. St Joseph's Rd, Carlow. Full-time Early Years/School Age Educator. Энциклопедия «Атомные города Урала. Город Лесной» – это первая попытка структурировать накопленную информацию о нашем городе и его градообразующем.
Сестры, братья далеко. Что если бы это пришлось сделать другим? Я простилась и ушла с драгоценным свёртком. И с этим убеждением люди живут, родятся, растут и умирают; и нет у них никаких «почему», которые часто портят жизнь образованному человеку, и живут тихо, смирно, ничего не зная, и про них никто ничего не знает. Мои рыдания утихли, и я чувствовала, что более не заплачу.
Встретили мы Новый год так, как, вероятно, ни одна семья в городе… Вечером я пришла в спальню мамы и сказала, что уже половина двенадцатого. Ученица У. Что это? Я и все мы не говорим никогда «покойный папа», а просто «папа», как будто он всегда с нами. Я писала в прошлый раз о «Крейцеровой сонате», но мне так хотелось спать, что я прервала свои рассуждения. Сознаю я одно: не увижу я больше Нерехты, последний раз теперь дома…. Сегодня два года, как умер папа. Я была в восторге. Когда я чокалась с мамой, мне захотелось обнять её, поцеловать и поздравить искренно; но, взглянув на холодные, тупые, ничего не выражавшие лица сестёр, я отказалась от моего намерения: поцеловать маму при них мне показалось невозможным. Перешла в 7-ой класс!! Нет почти дома без вывески, часто очень неграмотной. Год прошёл, и ничего уже нет!
Что сделал он какому-то безвестному проходимцу? Говорят, будто бы артист от волнения перед началом пьесы упал в обморок, даже хотели спектакль отменить, что было бы гораздо лучше. Уж не ради этого ли пристрастия к мелочам и любви к нарядам: он так называет нас? Сегодня в церкви, под звуки печального пения, я вдруг почувствовала, что не могу дать ответа на вопрос: что такое Бог? Немногие из этого числа остались, всего пять-шесть, остальные вышли. Вчера ещё кого-то хоронили. У нас в доме мужчин нет, и этот костюм в такую жару, уверяю вас, незаменим и прелестен по своей откровенности. Скоро-скоро старый год канет в вечность… Тысячи людей с радостью и надеждой говорят «с Новым годом!
И притом, это моё собственное сознание, а себе никогда нельзя доверять вполне. Государь скончался вчера, в 2 час. Что будет дальше? Я шла по другому тротуару; шла, не смея взглянуть на эту счастливую парочку, стараясь идти так, чтобы они меня не заметили, и была так счастлива, так счастлива! Бедное XIX столетие! Надо как-нибудь летом собраться на кладбище, узнать, где она похоронена. Боже мой, до чего я дошла!
Они-то, может быть, есть, но ведь Шарлотта без Вертера была бы ничто. Ведь понятие о нём до бесконечности разнообразно…. Вот почему умирающие очень часто бывают тревожны: дух человека смущается при переходе в вечность. Погода чудная, август хочет казаться маем. Обстоятельства мне благоприятствовали: мы встретились на катке, и я ему сообщила новый план для тайного чтения книг, без посредничества Шурки. Сегодня от тёти [14] получено письмо из Берлина с 2 марками, по 10 пфеннигов каждая; и я не только не могла узнать содержание письма, но даже мне не позволяли взять хоть одну из заграничных марок. Две просьбы только, не велико число, но велико их значение: это была молитва о двух жизнях. Мне вдруг представилось, как через несколько часов в зале будет стоять гроб, как будут петь панихиду… Я вздрогнула невольно, и мне опять стало страшно…. Человек не в состоянии представить себе, ужас объемлет его, когда он углубится в слово «вечно», и мы до того привыкли ко временному, что неспособны стоять спокойно перед вечностью. Ещё зиму прожить в городе ничего, кроме того, в учебном заведении, но потом, что там делать летом?
Мало ли на свете людей, более стоящих зависти! Не будешь ходить в 4 часа домой по тёмным улицам, в грязь и ветер, в слякоть и мороз. Любопытно знать, какое впечатление произвела она. Не было и тени радости. Сколько видела она, с какими образованными людьми находилась с самого детства! Странное чувство испытываю я тогда, когда вижу его во сне: мне так хорошо, весело делается, только как будто жаль кого-то.
Это чувство ужасно, и я постоянно молюсь, чтобы как-нибудь избавиться от такой жизни. Мучительное сознание собственной неловкости и незначительности уже теперь охватывает меня… Скверно, скверно!.. Семейная жизнь представляет картину самую без--отрадную, тяжёлую и ничего хорошего не предвещающую. Сколько видела она, с какими образованными людьми находилась с самого детства! Как их мне жаль!
Мучительное сознание собственной неловкости и незначительности уже теперь охватывает меня… Скверно, скверно!.. Иоанна и мысленно просила его помолиться за меня и за маму. Его смерть оплакивали тысячи, и долго, может быть, в глухих захолустьях России будут увлекаться таким поэтом. Папа никогда не умрёт; он всегда со мною, точно так же как и Бог. Бог один знает, какое оно для меня недоступное сокровище. Обстоятельства мне благоприятствовали: мы встретились на катке, и я ему сообщила новый план для тайного чтения книг, без посредничества Шурки. Каким глубоко нравственным произведением показалась она мне! Как не совестно Наде, она стояла в другой комнате, пока соборовали папу, и всё время плакала.
Сначала заговорили северные волны, упрекая южных, а затем южные стали возражать северным. Мамочка завтра повезёт меня в гимназию, я уже всё уложила и готова в дорогу. Вчера был экзамен русский письменный; тема была простая: «Типы недоброжелателей науки по первой сатире Кантемира». Все эти дни я усердно занимаюсь и преподаванием, и собственными уроками, и работой, и только по вечерам читаю «Основания политической экономии» Милля [66]. Сперва я отказала, но потом нагнала их: «У меня нет денег, хотите взять мои серёжки?
Такие доводы производят влияние. Но… я могу только писать! Как давно не раскрывала тетради. Я часто воображаю себя умершей: лежит тело, моя бывшая оболочка, от которой я только что освободилась, я в воздухе невидима, но вижу и слышу всё. И знаю, что хоть от этого мне легче. Один Бог ведает всех людей и дела их…. Вчера в последний раз мы одели форменные платья, в последний раз сделали официальные реверансы, собравшись в зале, и получили свидетельства… Сердце сперва готово было разорваться от тысячи разнообразных ощущений: весело и грустно, жалко и страшно… Но потом… В последний раз, расставаясь, может быть, навсегда, крепко обнявшись, мы сказали друг другу «прости». Наблюдая жизнь, необходимо каждому развить в себе снисходительность к людям, способность извинять, оправдывать их поступки, в то же время стараясь не отступать от своих убеждений. Читаю «Исторический Вестник», и даже жалею, что взяла его: зависть берёт к иным людям, Вот, например, воспоминания г-жи Головачёвой-Панаевой [13]. Чего хотела я? Я молчала, но мама тотчас же рассказала за меня, что я ужасная дочь, и т. Наши женихи и обожатели, нажившись вдоволь со всякими.. Живя постоянно в разных городах, я с удовольствием с ним переписывалась. Сейчас отсоборовали папу. Чем дома жить да небо коптить, уж лучше служить Богу, тем более, что меня в семействе ничто особенное удержать не может.
Сегодня мне исполнилось 20 лет. Упокой Боже, его душу, и возьми меня поскорее. Я бросилась в спальню, и… чуть не вскрикнула от страха и жалости: он лежал с открытыми глазами и ртом, никого не узнавая и тяжело хрипя. Тогда в доме тише станет, нотаций мама не будет читать и нерв себе расстраивать, сестры не будут браниться, в доме было бы не житьё, а рай. Я себе смерть так объясняю: живёт человек, думает, говорит, все его действия мы видим; умер человек, т. Да простит мне Бог, но я уже давно перестала любить мать, как должна бы любить и как любила в детстве.
Семнадцати лет, когда наши девушки начинают только о выездах думать, она уже издавала «Письма о Ж. Какую же гадость ты ещё знаешь? О, Боже мой! Видя, что я отказываюсь от папирос, предложенных дядей, меня серьёзно и не без колкости спросили: «А как же будешь там-то, на курсах? Вечером мама пригласила его к чаю. Я откинулась в угол и рыдала неудержимо. Что толку в том, что в России много поэтов! Но зато и я не К-ская… Однако, пример заразителен: что, если бы и мне сделать тоже! Под влиянием этих мыслей мне мог присниться такой сон. Но ведь мужчины, как бы они ни были богаты, живут и всё-таки работают, служат, учатся.
Они до брака удовлетворяют свою чувственность, а после эти самые подлецы требуют от нас безукоризненной чистоты и не соглашаются жениться на девушке, у которой было увлечение до брака. Царствию Божию не будет конца, и адским мукам тоже конца не будет! Похожи они друг на друга очень, как брат с сестрой. Никогда я так не молилась, никогда у меня не было такой глубокой мольбы к Богу, как на нынешний год. Не такие мы девочки, чтобы не плакать о подругах, как думают учителя! Теперь читаю «Коран» Магомета, и это оригинальное произведение не производит на меня ни малейшего впечатления. Мне самой смешно; ведь, кажется, во мне нет ничего хорошего, красивого, грациозного, уж видно я такая родилась. Милая Маруся, измучили мы её совсем. Мы его не встречали, мама за последнее время то довольна, то нет… Скоро мы уезжаем жить из Нерехты в Ярославль… Папа очень болен… Боже, что я там буду делать? И это мне удаётся, в особенности во всём, что касается нравственности, любви, увлечений. Что это? Теперь я возмущаюсь на самоё себя, что была покорна, позволив матери так жестоко разбить мою молодость… Я могла бы наполнить жалобами море, а не листы этой тетрадки! Боже, спаси меня… Я стараюсь всеми силами твёрдо стоять и не колебаться, усвоить себе тот философский взгляд на жизнь, благодаря которому Диоген жил в бочке и отшельники жили годами в пустынях.
Текстови на срп., енгл. и рус. језику. - Тираж - Белешке о ауторима: стр. - Стр. Напомена / Зоја Карановић. - Напомене и библиографске. Календарь-справочник содержит сведения о знаменательных и памятных да- тах по Дальневосточному федеральному округу на год. Издание адресовано.
То несчастье, которое в данную минуту занимает нас всецело, вовсе уж не будет казаться так велико, если продлится даже несколько лет. Была я у бабушки; она возмущается нынешними девицами: «Вы всё узнаёте прежде времени; девицы, а уж всё знают про замужество! Вот он и придумал, чтобы не платить, отречься от своих долгов, показать под присягой, что у него их никогда и не было. И вот этот зверь среди толпы народа убивает… Нет, мне не найти достаточно слов для выражения негодования! Петя молча принёс воды. Гёте был бог, и в своём божественном спокойствии, казалось, забывал иногда о существовании людей; Шиллер был тоже бог, но в то же время и человек: высоко стоя над толпою, он знал и понимал все глубины человеческого сердца, и сам жил его жизнью, его радостями и страданиями. Вчера был акт. Иоанн прикрыл ей лицо платком и велел унести, а сам, расстроенный этой тяжёлой сценой, подошёл освежиться к открытому окну.
И вот, мечтая таким образом, я в то же время вижу, как это всё глупо, и голос рассудка твердил мне «перестань»… но могу ли я? Вот беда-то! Я поэтому редко переношу разговоры о нарядах, и вообще не особенно люблю ими заниматься; но не могу удержаться от удовольствия, которое мне доставляют надетые новые платья, шляпы, и всегда с интересом пробегаю хроники моды. Если дать прочесть эту книгу монаху, он скажет: «заблудшая, несчастная душа» и, пожалуй, будет прав. Что ждёт нас там, в другом мире? Теперь то и дело раздаются сожаления: талантов нет, посредственностей много, ничего хорошего не пишут. Весело быть не могло потому, что мы собирались уезжать и болен папа.
Купить Лирика капсулы 300 мг Инсбрук Ещё ти летней девочкой, по смутному предчувствию, я твердила стихи:. Впрочем, глупо жалеть о том, что не красавица: не всем же родиться прелестными, надо быть кому-нибудь и уродом. Я слушала, хлопала глазами и пропускала мимо ушей. К вечеру вдруг сверкнула молния, но грома нет, и теперь, когда пишу, разразился ливень. Я пристально смотрела на о. С Валей вдвоём мы говорили о браке, и никто не мешал нам задавать друг другу откровеннейшие вопросы. В сущности, я очень несчастна… в смысле счастья.
Сколько раз снилось мне, что я умираю, но никогда ещё сон не был так жив и никогда наступление смерти не рисовалось так ясно. Иоанна невольно поражали: он казался молодым, тогда как волосы и борода указывали настоящей возраст. А ещё три недели тому назад я видела их вдвоём такими счастливыми…. Я назначила свидание студенту-репетитору, у которого тайно ото всех, через брата, доставала себе читать все последние книги [54]. Упокой, Боже, её душу! Она меня будто бы любит, но вся эта масса жён и мужей интригует, сплетничает и наговаривает друг на друга; между ними есть какой-то старший, но я чувствую себя очень свободно, он оказывается моим мужем. Каждая после экзамена бежала в дортуар укладываться: снималось казённое бельё, передники, так что те, которые уходили сегодня, надев для приличия только казённое платье, были совершенно декольтированы и сидели на кроватях. В наше время таких нет. Там живёт моя бабушка, мне будет хорошо. Разговаривая со мной о «Крейцеровой сонате», мужчины все порицали это произведение с разных точек зрения, учеными словами и выражениями, и ни один из них не сознался, что Толстой прав.
Чем лучше, что лучше, о Господи, право не знаю!.. Я нередко думаю, отчего я не родилась принцессою, или от родителей, принадлежащих к высшему свету? А почему? Царствию Божию не будет конца, и адским мукам тоже конца не будет! Привезла огромную корзину смородины, для варки и для еды. Ох, уж эта Валя! И ведь никто не верит, что я считаю себя совершенно искренно уродом.
Теперь передо мной открыта вся жизнь семьи нашей. Грозный фатум обращается в Божие предопределение, и вера в судьбу как бы оправдывается указанием свыше. Видя, что я отказываюсь от папирос, предложенных дядей, меня серьёзно и не без колкости спросили: «А как же будешь там-то, на курсах? Сколько видела она, с какими образованными людьми находилась с самого детства! Но ведь мне уже 15 лет! Ещё ребенком она вращалась в театральной среде, потом вышла замуж за известного литератора И. Ох, сколько пережила за эти три дня! Мы все сидели и молчали, лица у всех мало-помалу начали принимать выражение какой-то заспанности, отупелости. Дело дошло до спора: северные волны говорили о прелестях вечных снегов и льдов, а южные пели о красоте ночи, о солнце и звёздах, отражающихся в морской воде. Наконец решусь сказать здесь мою заветную мечту, мою единственную тайну.
Тот молчаливо улыбнулся… Моё надломленное, утомлённое до бесконечности существо вдруг узнало в себе новую силу. Только что кончила читать «Крейцерову сонату». По-моему, это даже менее, чем ничто. Была я у бабушки; она возмущается нынешними девицами: «Вы всё узнаёте прежде времени; девицы, а уж всё знают про замужество! Никого, ничего мне не жаль, хоть бы умереть поскорее! Я была там, но признаюсь, не вполне довольна его посещением: как простым смертным, нам можно было войти только во дворец и церковь, осмотреть только поверхностно, слушая объяснения сторожа, вроде: «вот комната Михаила Фёдоровича, здесь его спальня, зала». И этот тоже просит на него не сердиться! Да простит мне Бог, но я уже давно перестала любить мать, как должна бы любить и как любила в детстве. То несчастье, которое в данную минуту занимает нас всецело, вовсе уж не будет казаться так велико, если продлится даже несколько лет. Вечером разговор с матерью был целой путаницей тупого, закоснелого эгоизма и жестокости, которой она нимало не скрывала перед нами.
Чем чаще я сталкиваюсь с здешним обществом, тем более сознаю, что оно мне чуждо. А между тем к маме стали уже приходить свахи. Во-первых, я и в дневнике-то почти никогда и не высказываюсь, а во-вторых, моя жизнь не для всякого интересна. Петя молча принёс воды. Произошла паника; все бросились бежать к выходу, а на лестнице сидело множество деревенских женщин, отдыхавших до всенощной; охваченная ужасом толпа, толкая друг друга, искала спасения через их головы…. Вот уже год и 3,5 месяца прошло после его смерти, а мне всё ещё не верится, что он умер. Как часто играет судьба! Теперь она знает всё, всё, что на земле делается; ведь она жива, да только не здесь. Вдруг что-то кольнуло меня: я вспомнила, что ещё нынче зимой он так же разговаривал со мной, хотя немного интересовался мной… а теперь? Только входя в Кремль, невольно проникаешься благоговением: там везде тишина, все соборы дышат чем-то спокойным, давно минувшим; невольно вспоминаешь, чем была прежде Москва, какие в ней совершались события, и ниже склоняешься пред какой-нибудь иконой в сознании своего ничтожества. Почему же нам, девушкам обеспеченным, предоставляется дом, тряпки, женихи, и… больше ничего? Познакомилась с одной воспитанницей 6-го класса, Маней Л. Я нередко думаю, отчего я не родилась принцессою, или от родителей, принадлежащих к высшему свету?
Но ведь может быть и не она, может быть, и другая барышня идёт под руку со студентом. Как вам не стыдно! На днях была в концерте. Вот и опять Новый год. Мне очень хотелось попросить её прочесть, но я не смела, считая это невозможным. Серебряная медаль!! Это меня поразило: такая мысль мне бы и в голову не могла прийти. Боже мой, до чего гадка моя жизнь!
Я жалею, что моё перо не может ясно выражать моих мыслей. Из всех русских писателей я Пушкина люблю более всех, и перечитываю его бесчисленное множество раз. А я-то? Точно что оторвалось у меня на сердце, я хотела плакать, но не могла…. В сущности, я очень несчастна… в смысле счастья. Но… мне не поверили, и в дальнейшем говорили со мной мало и пренебрежительно. Давно ведь её никто-никто не радовал успехами: вот уже 2 года. Ну, что за жизнь эта, опротивела она до того, что я не знаю, куда деться! Всюду служат молебны; все озабочены, и только и разговора, что о возможной смерти Государя. По-моему, с таким человеком можно рассчитывать на 10 лет полного счастья, а потом… пожалуй, мне больше и не надо. По мне отслужили бы панихиды, мне было бы очень весело, [9] я увидела бы папу, Бога бы увидела, ангелов, святых… Папу целовала бы так, как при последних днях его жизни, были бы мы вместе. Сестра Валька тоже сочиняет, попадаются иногда недурные строфы, но она ещё не сочинила такого стихотворения, где бы не было ни одной неподходящей рифмы, ни одной глупости: слово «плач», напр. Но… не возражать ей невозможно, потому что мама противоречит сама себе на каждом шагу. Но Бог с ней, если она меня не любит!]
Наконец, приплыли тихие волны рек в Средиземное море и рассказали им о жизни людей. Воспитанницы есть очень хорошенькие, поют хорошо, стройненькие, ведь полюбить можно. Подписалась сама на журнал «Север». И вот, странное чувство возбуждает во мне вид мёртвого тела: другие плачут над ним, как будто человек и действительно умер, я же вижу только в теле ту оболочку, в которой «я» жило на земле; а так как «я» сохраняет все свои способности и познания, приобретённые на земле, то его-то и следует признавать, собственно человеком, а тело только его оболочкой. Подруга Соня свободно владеет формой стиха; как легко читать её стихотворения! Сегодня мама без ужина оставила за непослушание; это полезно: нужно как можно меньше есть, теперь скоро экзамены. Александра III не стало!